Трясущимися ногами по нетвердой поверхности, будто я делаю шаги в новую жизнь, неизведанную и очень яркую. Я так привыкла чувствовать почву под ногами, твердую почву. Я так привыкла легкими движениями передвигаться по танцевальному залу и отдавать всю себя в танце.  Сейчас же, я перебираю ногами теплый песок, пытаясь убежать от всего мира. Мне так хочется остаться здесь, смотреть на море, которое пробирается в каждую клеточку моей души. Лечит раны, которые давно уже не лечит время. Мне нужна свобода, и вот она – настоящая свобода. Ласковое солнце и желание танцевать под ритмы собственного сердца. Держать себя в руках и искать внутренний баланс. Только в голове, иногда возникает такой вопрос, а что же меня привело в Тбилиси?! Почему, я убежала от родных, друзей и от старой жизни? Эта история, дастся мне очень трудно, но если её не рассказать, то она сожрет меня изнутри.
Мне двадцать четыре года, хотя я выгляжу на девятнадцать. В магазинах спрашивают документы, а я всегда со злостью достаю из сумки паспорт, чтобы доказать – я большая, и мне уже можно расслабиться вечером. Живу в Бирмингеме, и знаете я счастливый человек. Да, у меня не полная семья, отец ушел, когда мне было двенадцать лет. Да, мы не шикуем, не едим икру ложками, но грех жаловаться на семью, которая столько мне дала, что бы я выросла личностью, а не девушкой с сомнительной репутацией. Смотрю на всех с высока? Возможно так может показаться на первый взгляд, на самом деле, я стараюсь не оценивать людей в первые минуты общения. Мне всегда надо было больше времени, что бы понять человека, открыть ему душу. И если я отдала всю себя, то надо быть готовым к тому, что я уже не уйду.  Отдавать всю себя – это не только мой дар, но и моя погибель. Зависеть от человека, поверьте, это страшно. И в моей жизни такое было. Но об этом, немного позже. <br>
С детства, мне нравилось танцевать, кружиться по комнате в танце, представлять себя в красивой балетной пачке, тянуть носочек. И когда мама наконец поняла, что для меня это важно, она решила отдать меня на танцы. Наивная девочка попала в сказочный мир. Я смотрела на девушек постарше и восхищалась тем, как они себя подают, я мечтала вырасти такой же. Но, у природы на каждого человека свои планы, ростом я не вышла, что бы быть стюардессой, а уж про балерину тут даже можно не говорить. Маленькая девочка, которая потеряла ниточку своей мечты. Только я решила не бросать то, что люблю больше всего на свете. Я танцевала дома перед зеркалом. А ранним утром тайком пробиралась вместе с лучшей подругой в зал для танцев. И с каждым годом, я понимала, что мне нравится то чем я занимаюсь. Мне нравилось выплескивать свою душу в танце, нравилось смотреть на движения своего тела.
Важное место в моей жизни, заняла моя первая работа, а именно – бар в котором я получила свои первые чаевые. В котором, я по счастливой случайности, встретила – его. Да, эта глава моей жизни все ещё пишется, и кто знает, может все ещё будет хорошо. Под ним, я имею ввиду Джо. Мужчину, который смог что-то перевернуть во мне. Знаете, я встретила его в январе. Когда каждый день, как с чистого листа, месяц, который дает нам возможность что-то поменять в своей жизни, и начать всё по-новому. Все обещают что-то изменить с понедельника, со следующего месяца или года. И январь – самый удобный месяц, что бы и правда впустить в свою жизнь перемены, которые раскрасят стены твоей унылой жизни в яркие краски, и даже не спросят у тебя разрешения. Так и со мной. Каждый день, я узнавала о нём что-то новое. Каждый день, во мне разливалось то тепло, которое грело в холодные зимние вечера. Джо ворвался в мою жизнь вихрем эмоций и чистого разочарования в себе. Я до сих пор не могу понять, когда я успела допустить в своей голове мысль, что мне нужен этот человек. Когда, я успела влюбиться, в какой момент моя глупость перешла все границы, и я взаправду задумалась о том, что все может быть, как в сказках «долго и счастливо». Вот только не с нами, не с ним. И сколько бы раз я не представляла нас вместе, на меня всегда давила реальность, которая каждый раз оповещала меня о том, что у него есть невеста. Только, эта чертова реальность, в какой-то день просто отказалась вселять в мой разум мысли о том, что я поступаю неправильно. Да, тот день я никогда не смогу забыть. Девятое февраля. И невероятно сильное желание коснуться его губ. Остановило лишь в миллиметре, когда я рефлекторно открыла глаза, и начала понимать, что происходит. Нет, я не смогла, а если бы смогла, меня бы сожрала изнутри моя же совесть. В ту ночь, я решила, что мне стоит уехать, и больше никогда не появляться в этом баре. Сбежать от проблем – единственно верное решение. Думала я… а получилось ещё хуже. <br>
Локация Лондон. Холодный город, ветра которого заставляют закутываться в теплый свитер и прятаться за белоснежными чашками крепкого кофе. Город, который сыграл со мной злую шутку, который подарил мне эмоции, а взамен забрал того, кто стал для меня дороже всех. Так глупо, потерять голову от мальчика, который стал моей реальностью в этом сером городе. Самое время, рассказать о том, как страшно быть зависимой от человека. Когда человек, как волна – накрывает тебя с головой, и ты уже не можешь найти выхода. Ты не можешь дышать полными легкими, тебя трясет от каждого прикосновения. Любовь ли это? А кто знает. Мне с ним было хорошо. Я чувствовала его, каждое прикосновение. Мальчик особенный, кто-то бы побоялся таких отношений, но мне было легко. Мне нравилось то, что он меня ценил не за то, что я «красивая», а за то, как я себя вела. За голос, за легкие прикосновения к его ладоням. Он никогда меня не видел, а я считала, что это к лучшему. С ним, я проводила очень много времени, изучала улочки Лондона, и учила его легким танцевальным движениям. С ним было легко, с ним я чувствовала себя свободной. Я не боялась быть для него опорой. Вот только, спустя несколько месяцев, он неожиданно для меня перестал отвечать на звонки, и старался просто не появляться в моей жизни, кинув сухое «я не хочу, что бы ты меня узнавала». Убил, одной только фразой, которая для меня была острее ножа. А я не стала бороться дальше, зачем бороться за человека, который не ценит тебя. Который считает, что тебе без него будет лучше. Кто вообще в праве решать, что для меня будет лучше. <br>
После Лондона, я оказалась в месте, которое меня привело в равновесие. Подарило мне внутреннюю теплоту, и уверенность в том, что еще не все потерянно. Время, проведенное в Тбилиси, завязало на моей щиколотке красную нить судьбы. Вселило веру в себя, и желание жить так, как мне этого хочется. Наверное, это то, что мне было необходимо, почувствовать себя свободной и счастливой. Найти в себе силы двигаться дальше и вернуться в родной Бирмингем, в тот самый бар, с которого все началось. Но сердце все ещё предательски екает при воспоминаниях. А я стараюсь улыбаться, и не придавать этому значение. <br>
Возвращаюсь в любимые места. В любимую студию, где я тайком занималась танцами. Все ещё залитый солнечным светом зал, заваривая кружку горячего чая, я думаю только о том, что дом – это лучшее место. Дело осталось за малым, встретится лицом к лицу со своим страхом.