https://thisismydecember.rusff.me/ только мой декабрь ru-ru Thu, 24 Aug 2017 22:18:43 +0300 MyBB/mybb.ru https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=644#p644 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-style: italic"><strong>James &quot;Jamie&quot; Porter</strong></span></span><br />--------------------------------</span></p><table><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://66.media.tumblr.com/8a323f8f27137884fae0216883b90242/tumblr_mszelhxp5S1r8j2zyo2_250.gif" alt="http://66.media.tumblr.com/8a323f8f27137884fae0216883b90242/tumblr_mszelhxp5S1r8j2zyo2_250.gif" /><br /><span style="font-size: 10px">crystal reed</span></span></p></td><td><p><strong>полное имя:</strong> Джеймс &quot;Джейми&quot; Портер</p> <p><strong>возраст, дата рождения:</strong> 29 лет, 5 ноября 1987 года</p> <p><strong>родной город:</strong> Атланта, Джорджия</p> <p><strong>профессия:</strong> Бывший дизайнер, Coca-Cola Company </p> <p><strong>ориентация:</strong> гетеросексуальна</p> <p><strong>семейное положение:</strong> не замужем</p></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center">-----------------------------------------------------</span><br />Вы когда-нибудь возвращались домой после долгого отсутствия? Чего вы боялись больше всего? Не найти вещи на своих местах, или того, что ваших близких уже там нет? Я всегда опасалась второго, ведь всю мою жизнь моя семья была моей крепостью. Поверьте, это страшно, когда ты заходишь в прихожую отчего дома и никто не выходит тебя встречать. Казалось бы, вон на полке все еще стоит мамина помада, которой она совсем недавно старательно выкрашивала уголки губ, а рядом отцовские часы, без которых он и шага не мог ступить. В этом доме время будто остановилось, и ничего больше не радует. Если раньше по утрам в доме стоял аромат свежесваренного кофе, то сейчас можно услышать только звук кофе машины, без души и сердца, да и честно признаться, кофе у нее паршивый. Но обо всем по порядку, чтоб вы знали, как я к этому всему пришла. </p> <p>В ночь на пятое ноября, двадцать девять лет назад на свет появились двойняшки. И нет, рев доносился не из соседней палаты, а именно из нашей. Я и мой старший брат, интересно, но он старше меня всего на 20 минут, а вел себя всегда так, будто на несколько лет. Мы родились даже в разные дни, он четвертого, а я пятого. Всего какие-то минуты, а казалось, что между нами временная пропасть. Правда, несмотря на это, в нас никогда не было ненависти друг к другу. Знаете, какой момент для мамы был самым запоминающимся? Когда медсестры перепутали наши с братом имена. Вот так взяли, и вписали в мое свидетельство о рождении имя Джеймс, а в брата Хайден, им тогда не показалось странным, что у девочки совсем не девичье имя. Правда, родителям понравился такой ход со стороны судьбы, и они не стали ничего менять. Так и вышло, что меня ласково называли Джейми. Брату повезло чуть больше и его имя было совершенно не отличимое от других мужских имен. Обижалась ли я, когда-нибудь на родителей? Нет, мне нравилось, что я необычная. Мне нравилось представляться своим полным именем и смотреть за реакцией теть и дядь, которые иногда даже краснея переспрашивали мое имя. Брат только крутил пальцем у виска и говорил, что я дурная. Я бы хотела соврать, что мы никогда не ссорились, только это не так. Мы были детьми, которые любили подурачиться, позлиться друг на друга за мелкие шалости. Однажды я спустила Хайдена с лестницы, и ничего, жив остался. Правда, после этого этот мерзавец подложил мне в кровать лягушку, представляете, настоящую квакающую гадость. Я до сих пор помню, как я тогда бежала к маме захлебываясь слезами и просила убрать это хладнокровное из моей постели. Только вот, когда мы пришли в комнату, этой лягушки уже не было. Стоит ли говорить о том, что еще неделю я спала вместе с родителями и ни шагу не делала в свою комнату. Хайдену конечно досталось тогда, но это не испортило наши отношения. </p> <p>Наверное, стоит рассказать о наших родителях. Мэри и Джон, они всю свою жизнь посветили двум вещам – детям и работе во всемирно известной компании «Coca-Cola». Отец – менеджер по продажам, а мама занималась оценкой компанейских рисков. Честно, я не могу сказать, что мы были бедные как церковные мыши или что могли, простите за выражение, жопой деньги жрать. Нет, семья с достатком выше среднего, в которой дети никогда ни в чем не нуждались, но и не просили золотых унитазов. С самого детства приучены к тому, что ничего не дается просто так, и всего нужно добиваться своими силами. Я знаю, что отец в тайне мечтал о том, чтобы мы с братом пошли по их стопам, и продолжили семейную работу в этой компании. Вот только у каждого из нас уже были свои мысли на этот счет, брат уже с детства мечтал стать адвокатом. В нем уже с малых лет играло жутко завышенное, как мне казалось, чувство справедливости. Никаких драк, все проблемы решались словами, я и не заметила в какой момент мой брат стал необычайно взрослым и рассудительным. А я все еще сидела у телевизора и смотрела мультики, удивляясь тому, что у главной героини Тарзана имя созвучное с моим. Джейн Портер… Джейми Портер. Потом я еще долго бегала за мамой напевая всем известную песню из того самого мультика, и спрашивала, а правда ли я похожа на Джейн. Тогда я на полном серьезе говорила родителям о том, что обязательно стану зоологом и буду ездить в такие же путешествия и там найду свою любовь. </p> <p>Но время шло, и мои планы менялись. Вместо зоолога к пятнадцати годам мне уже хотелось стать хореографом или художником…или владелицей цветочной лавки. Да, мне столько всего хотелось, только я никогда не могла усидеть на месте, чтобы в итоге выбрать что-то одной. Розы слишком колючие, краски слишком маркие, а хореографы вообще ночами могут не спать. Всего и сразу я не получила, да и родители предупреждали, что так дела не делаются, и если уж и выбирать какую-то профессию, то надо ей полностью посветить себя. Где-то через две недели, мама решила взять меня с собой на работу. Тогда-то и пришло осознание того, чем я хочу заниматься по жизни. Я застыла около женщин и мужчин, которые старательно выводили каждый элемент новой рекламы. Я думала только о том, как это здорово творить своими руками то, что обязательно увидит весь мир, а не только захудалая Атланта. Вслед за братом, я наконец решила, чем же я хочу быть полезна обществу. С тех пор и началась наша подготовка во взрослую жизнь. Он во всю штудировал учебники, чтобы быть готовым к любым вопросам. А я рисовала каждую свободную минуту. Так и прошло наше «лучшее время». В подготовке лучшего будущего для себя. </p> <p>В восемнадцать лет, меня взяли в интернатуру, начали обучать всему, что умеют креатившики колы. Мой максимализм тогда не на шутку разбушевался, мне казалось, чему это меня могут научить, я и так все умею, все могу. А потом, после первой задачи я уже была готова краснеть и падать в обморок. На практике все оказалось намного сложнее чем в теории. И я почувствовала себя как на той картинке которая гуляет по интернету, где парень неправильно залез на тренажер и подпись «зачем мне тренер, я и так все умею». Пришлось конечно не сладко, я еле поспевала за бешенными темпами компании и то и дело доставала своих наставников вопросами. Сложно конечно было, но что в этом мире дается легко? Да, бывало не спала ночами, оттачивала мастерство и просто читала тонну литературы. Помогала с проектами и на самом деле, была счастлива от того, что делаю. Меня заводила моя работа, мне каждый раз хотелось бежать вприпрыжку и работать-работать-работать. Вот только что бы добиться чего-то большего, конечно нужно образование. Куда в наше время без него, даже несмотря на то, что многие компании уже рассматривают опыт работы в нужной сфере эквивалентный ученой степени. </p> <p>Не могу сказать, что я поступила в самый престижный университет на отделение графического дизайна. Не могу, потому, что я тогда совру вам. Поступила я, не много ни мало во Флоридский центральный университет, который находится в Атланте. Почему не могу похвастаться? Наверное, потому, что мой брат в тот же год не без труда поступил в Оксфорд, на юридический факультет. Да, я почувствовала себя ущемленной, ведь родители тогда только и говорили о том, какой у них замечательный сын, и как они его любят. Меня не забыли, но все равно… я никогда раньше не чувствовала себя хуже своего брата. Единственное что меня радовало, что я не переставала работать. Совмещала учебу и любимую работу, теперь уже с другими людьми. И скучала. Безумно скучала по своим родным. </p> <p>Через пару месяцев жизнь начала налаживаться, в Орландо я встретила свою первую любовь. И он был совсем не таким, о каком я мечтала. Учился на авиаинженера и обожал самолеты. Мог среди ночи вытащить меня из моей уютной студии и отвезти в аэропорт, смотреть на то как взлетают самолеты. В нем совсем не было характера, он был до безумия скромный, но от этого не менее любимый. Всегда называл меня Джейн, потому что знал, как я в детстве этим доставала родителей. Любил меня больше жизни, а я его. Он был рядом, когда в телефонной трубке раздался обеспокоенный голос брата. Был рядом, когда меня колотило на похоронах родителей. Был всегда моим стальным плечом, на которое я могла опереться. Он стал сильнее, когда мне это было необходимо. Что стало с родителями? Больная тема, которую мне никогда не хотелось поднимать. Их не стало в один момент, вот так просто. Просто, пьяный водитель забрал жизни замечательных людей. Просто, человек без мозгов не справился с управлением и выехал на встречную полосу. Мои родители тогда возвращались с корпоратива, были счастливые, были полны сил и надежд на светлое будущее. Лелеяли надежду увидеть своих внуков и возможно даже правнуков. Только пьяный водитель забрал все. Мечты, планы. Их. Нам с братом было по двадцать два года, когда их не стало. </p> <p>Мне потребовалось почти два года, чтобы вернуться в прежнее состояние. Я каждое утро чувствовала себя живым мертвецом. Уволилась с работы, и мне стоило больших трудов закончить учебу в университете. Мой рыцарь всегда был рядом, помогал, говорил со мной, что бы я совсем не уехала крышей. Он вывозил меня на пляж, смотреть на звезды. Говорил пока я молчала (а молчала я тогда очень часто). И в какой-то из дней мне стало немного лучше, состояние становилось более стабильным. Я снова начала чувствовать себя живой, выбираться с Кайлом в город, улыбаться солнцу, и все чаще звонить брату. Последствия остались, конечно. Тогда я начала бояться потерять своего единственного самого близкого человека. Я так боялась потерять брата, что это переросло в паранойю. Звонила Хайдену каждое утро, и с каждым гудком накатывала волна. Казалось еще чуть-чуть и у меня начнется паническая атака. Но на последнем гудке он всегда снимал трубку, и второпях отчитывался, почему он так долго не брал трубку. За два года, наша разница в двадцать минут, стала еще более ощутимой, только я себе казалась старше. Мне казалось, что он просто тот маленький мальчик, который обожал хлопья с молоком. </p> <p>Слышали когда-нибудь о связи между двойняшками? Нет? Так слушайте…Мой личный ад начался, когда я проснулась от резкой боли под ребрами. Мне казалось, что меня только что избили ногами. Растолкала спящего Кайла, который, как и раньше, начал меня успокаивать. Говорил о том, что это ничего страшного, что я просто надумала себе лишнего перед сном. А я только кричала ему о том, что он ничего не понимает. Кайл вытащил меня на террасу, приводил в чувства. Но, ничего не помогало. Тогда он психанул и демонстративно начал набирать номер моего брата. Трубку сняли с первого гудка, и он уже был готов выдать фразу на подобии «я же говорил». Не успел, почти в тот же момент у него изменилось выражение лица, смог лишь выдавить сухое «не стоит, я сам скажу». По его испуганным глазам, я поняла – сейчас он озвучит то, чего я так боялась услышать. Он произнес всего одну фразу, от которой мне стало пусто.&#160; Помню только, что я забралась обратно в кровать и проспала сутки. Мне не хотелось просыпаться, боже, как же я тогда завидовала мертвым. Как же мне тогда хотелось, чтобы моя боль поутихла. Кайл взял на себя организацию похорон, а я даже не пришла попрощаться. Наивная, думала если я не буду допускать мысли о том, что случилось он восстанет из мертвых. Несколько месяцев я не оставляла попыток дозвонится до Хайдена, но ничего не получалось. С каждым долбанным звонком пустота заполнялась агрессией, а где-то еще прошел слушок о том, что это и не несчастный случай вовсе. Кайл посоветовал во все это не вмешиваться, ведь им виднее, они там были. Но я так зацепилась за эту мысль, что последующие пять лет жила только ею. Мы постоянно ругались с Кайлом. Я так часто срывалась на крик о том, что он не понимает того, что я сейчас чувствую. Не понимает, как жить с мыслью о том, что у тебя никого не осталось. Он не представлял, как это, просыпаться по утрам без малейшего желания вылезти из кровати. Кричать, при этом не издавая звука. В нашей квартире все чаще царила тишина. А когда становилось уже, я снова начинала его обвинять в том, что он ничего не понимает. Так продолжалось день за днем, пока я не узнала, что тот, кто виновен во всем, что случилось с братом, вернулся в Атланту. Долго ли я думала? Нет. Я собрала вещи, оставила Кайлу записку и уехала домой. В свой дом… с которого и началась моя история. </p> <p>А знаете, что еще страшно? Понимать, что ты сходишь сума.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (рикки тикки тави) Thu, 24 Aug 2017 22:18:43 +0300 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=644#p644 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=636#p636 <p>мы подъезжаем к денверу. жаль, что ты не можешь насладиться красотами ночного города вместе со мной. ты ничего не можешь. из багажника моей машины не открываются шикарные виды, да и его теснота не сравнится с мягкостью кожаного салона. тебе страшно? незнание ситуации щекочет нервы? звук мотора - единственное, что связывает с реальностью в этой темноте? дерьмо случается. пока мы едем до города у тебя есть уникальная возможность задать мне пару вопросов, конечно, если ты в состоянии перекричать музыку. ну что, начнем?</p><hr /><p><strong>куда ты меня везешь и что вообще здесь творится?</strong><br />решил раскрыть все мои карты до того, как они подведут итог поездки? хороший ход, дорогой &quot;попутчик&quot;, но крайне бесполезный. из багажника билли только один выход и он тебе придется не по вкусу. не нужно нервничать! заткнись, угомонись и слушай. <br />предлагаю сыграть тебе в игру. приключения начнутся в городе под названием денвер штат колорадо. не ищи подвоха, здесь не будет никакой мистики. только реальная жизнь, только реальные проблемы, большинство из которых ты создашь себе сам. город придерживается рейтинга nc-17. знаешь, что это означает? молодец. значит почти готов влиться в мою игру. по приезду я сделаю тебе подарок - новые документы и новая внешность. только помни, что на создание своей истории ты получишь ограниченное количество времени.<br /><strong>выбора у меня особо нет, зато внешность на примете есть. какое время ты мне дашь на нее? и существует ли гарантия, что я не встречу кого-то очень похожего на меня?</strong><br />мне нравится такой настрой. билли доволен, что сделал правильный выбор. я буду держать твою мордашку ровно два дня. если не успеешь к этому времени, то лучше предупреди и мои помощники продлят срок придержания еще на столько же, но только один раз! часики тикают и их ход нынче дорого стоит, поэтому тебе лучше поторопиться. двойники же у нас в городе попадают под строгий контроль и право на них выдается только с разрешения &quot;владельца&quot; внешности. пришел первым? она твоя. хочешь взять уже занятую? лучше спроси и не обижайся, если получил отказ.<br /><strong>допустим, что выбранная внешность занята, но игрок совсем не активен. в таком случае я могу претендовать на ее получение и потом распоряжаться по своему, а не чужому усмотрению?</strong><br />какой ты дотошный, черт возьми! я отдам тебе занятую внешность только в том случае, если игрок совсем разленился и перестал попадаться на глаза. билли все знает и все видит. срок отсутствия без предупреждения - семь дней. по истечении недели безответственность достигнет допустимой границы и кто-то будет лишен не только лица, но и всего остального. хочешь знать, куда попадают неактивные участники?<br /><strong>что-то мне подсказывает, попадают они не в рай. хотя расскажи. я в багажнике. у меня много времени на разговоры. так куда деваются неактивные игроки? </strong><br />я умею выжидать, но терпение рано или поздно заканчивается. и срок ему - неделя. на восьмой день можно даже и не мечтать о милосердии. без должной активности мои ребята наденут мешок на голову нерадивого игрока и под саундтреки известных фильмов увезут в последний в его жизни закат. чтобы ты знал. багажник били никогда не пустеет. и я не вижу смысла держать того, кто сам держаться не хочет. мы удалим профиль, освободим внешность, почистим списки и будем ждать на это место нового игрока. ну что, готовить тебе мешок по размеру?<br /><strong>нет, спасибо! хорошо, это все я понял. а если мне захочется взять вторую роль?</strong><br />тогда тебе придется попотеть. для взятия дополнительной роли необходимо иметь пять игровых постов и не менее трехсот сообщений в профиле. так же готовься заплатить кругленькую сумму. я не отговариваю, не подумай. хотя перед принятием решения настойчиво советую поразмыслить. вы, мои дорогие жертвы раздвоения личности, все у меня под особым контролем. и спрос с вас берется в двойном размере. если начнете злоупотреблять моей добротой и забросите один из профилей, то лавочка прикроется моментально. а там одной из личностей и до заката не далеко.<br /><strong>допустим, что я личность непостоянная. и вместо второй роли мне захочется сменить основную или просто поменять внешность. такое возможно?</strong><br />ох уж эти непостоянные личности. столько мороки с вами, а толк бывает не всегда. хотя некоторые радуют. будешь радовать старину билли? будешь? ты точно мне нравишься. если захочешь сменить внешность, то мы дадим тебе такую возможность. если захочешь сменить роль, то и здесь мы тебя не обидим. но, как всегда, за все нужно платить. первая смена бесплатна в обоих случаях. вторая и последующая идет по особому тарифу. внешность: 100500 долларов + 5 постов. роль: мильен долларов. (я хуй знает сколько).<br /><strong>дороговато, но оно ведь того стоит? есть ли еще что-то, что мне нужно знать?</strong><br />как говорится, было бы желание. а ты уже согласен стать частью денвера? тогда я расскажу тебе о наших фишках. <br />....<br />список будет пополняться. главное держи руку на пульсе и будешь в курсе всех обновлений.</p><hr /><p>ну вот мы и приехали в нашу точку назначения. сейчас я выпущу тебя из багажника. на этом наши дорожки разойдутся. ты начинаешь свой новый путь отсюда, а я отправляюсь на поиски следующего кандидата на увеселительную поездку. прости за расшибленный лоб и немного травмированную психику. надеюсь, что не увижу тебя в минуты заката с мешком на голове. иди, денвер ждет.</p> <p><strong>вступительное к правилам:</strong><br />черт, подожди. совсем забыл. я ведь не ознакомил тебя с правилами, а только ответил на парочку важных вопросов. скоро рассвет, времени на тебя осталось не так много, поэтому размусоливать не буду. держи памятку и храни ее у самого сердца, которое тебе прострелят, если не будешь следовать пунктам. написано странно, да, но некоторые мои помощники придерживаются строгого официоза в своих словах. до сих пор не понимаю, почему держу их при себе. теперь ты точно готов. билли доволен своим выбором. не подведи и дай мне качественную игру.</p> mybb@mybb.ru (hellhound) Mon, 07 Aug 2017 19:48:18 +0300 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=636#p636 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=629#p629 <p><span style="display: block; text-align: center">but still i make the <strong>c h o i c e</strong><br />to bury my <del>l o v e </del>in the moon dust<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://se.uploads.ru/8atwl.gif" alt="http://se.uploads.ru/8atwl.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://s1.uploads.ru/szCMt.gif" alt="http://s1.uploads.ru/szCMt.gif" /><br />and there's <strong>n o t h i n g</strong> that i can do<br />except <strong>b u r y</strong> my love for you</span></p> <p>я помню тебя еще совсем маленькой, когда ты бегала вокруг дома гоняя старого пса. ты заливалась смехом, который звучал в моих ушах невыносимым колоколом. помнишь, как я отчитывал тебя, за слишком громкое поведение? как ты показывая язык убегала обратно в дом, и потом тебя почти сутки не было видно. помнишь, тебе было лет пятнадцать, когда ты первый раз поцеловалась на пороге своего дома. я сидел на дереве и наблюдал за тем, как ты взрослела, узнавала что-то новое. я видел все, что ты испытывала на протяжении многих лет, возможно, ты совсем ничего не знаешь обо мне. узнаешь позже, я обещаю. <br />помнишь, как начинались наши отношения? ты в тот день возвращалась домой, после работы. на тебе было длинное платье в горошек, ты будто вся летела. сколько тебе тогда было? лет семнадцать, не больше. ты работала (да и сейчас) в цветочном магазине отца. он прививал тебе любовь к работе с подросткового возраста. в тот день, я как обычно сидел на том судьбоносностном дубе. я заметил как к тебе со спины подходили два парня, думаю, ты сама понимала, чего они от тебя хотели. тут то и случилось одно из клише романтических фильмов. я ввязался в драку за тебя. благо на шумиху выбежал из дома твой отец с ружьем на перевес. хорошее знакомство с будущем тестем, не так ли? <br />а после, ты меня совсем не воспринимала всерьез, мне часто казалось, что ты меня стесняешься, с другой стороны, когда тебе семнадцать а твоему мужчине двадцать три, кажется что это нереальная пропость, как между мирами. ты ходила без меня на вечеринки, и любила напомнить мне про возраст. правда, я терпел, потому что ты была для меня чуть ли не целым миром. я всегда был с тобой, держал волосы, когда ты приходила под утро в невменяемом состоянии. <br />время шло. через пару лет я сделал тебе предложение. ты менялась на глазах. становилась умнее, расчетливее, стала предпочитать домашние вечера и наконец я видел тебя дома намного чаще. только тогда, что-то в моей голове перемкнуло. мы вовсю готовились к свадьбе, когда я перестал ночевать дома. наша жизнь пошла под откос. мы ругались слишком часто, мы слишком часто кричали друг на друга. я до сих пор не могу понять, к чему это все приведет. но знаю только то, что мне не плевать.</p> mybb@mybb.ru (рикки тикки тави) Sun, 04 Jun 2017 15:18:04 +0300 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=629#p629 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=624#p624 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://sf.uploads.ru/0vHgV.png" alt="http://sf.uploads.ru/0vHgV.png" /></span></p> mybb@mybb.ru (рикки тикки тави) Mon, 01 May 2017 23:57:21 +0300 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=624#p624 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=623#p623 <div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">some better love</div><blockquote><p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://67.media.tumblr.com/89febb9b81c98708213eefeadc09d235/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo1_250.gif" alt="http://67.media.tumblr.com/89febb9b81c98708213eefeadc09d235/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo1_250.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://67.media.tumblr.com/021bc4c60a0a0d06ecb5880fdd58f569/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo2_r1_250.gif" alt="http://67.media.tumblr.com/021bc4c60a0a0d06ecb5880fdd58f569/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo2_r1_250.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://67.media.tumblr.com/38fd80a9269f5a61a60706a8ef4462dd/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo3_r1_250.gif" alt="http://67.media.tumblr.com/38fd80a9269f5a61a60706a8ef4462dd/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo3_r1_250.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://67.media.tumblr.com/2d13d0bf34ae1f1c4ff97b3c0dd00b49/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo7_r1_250.gif" alt="http://67.media.tumblr.com/2d13d0bf34ae1f1c4ff97b3c0dd00b49/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo7_r1_250.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://66.media.tumblr.com/d9dbef763fbe96c57f197a2339cb101b/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo4_r1_250.gif" alt="http://66.media.tumblr.com/d9dbef763fbe96c57f197a2339cb101b/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo4_r1_250.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://66.media.tumblr.com/157fe97ce64f445df430e0ac52ffe0bc/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo6_r1_250.gif" alt="http://66.media.tumblr.com/157fe97ce64f445df430e0ac52ffe0bc/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo6_r1_250.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://67.media.tumblr.com/bb4caa816cd72384b1004890f4633807/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo5_r1_250.gif" alt="http://67.media.tumblr.com/bb4caa816cd72384b1004890f4633807/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo5_r1_250.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://67.media.tumblr.com/4844b40891f69ebc1f25ab6492ff4681/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo8_r2_250.gif" alt="http://67.media.tumblr.com/4844b40891f69ebc1f25ab6492ff4681/tumblr_n8ni1uby9S1qczg1mo8_r2_250.gif" /></p></blockquote></div><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">some better love pt.2</div><blockquote><p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://66.media.tumblr.com/44924e563c03ccb2911ea0444a51e6e9/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo1_250.gif" alt="http://66.media.tumblr.com/44924e563c03ccb2911ea0444a51e6e9/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo1_250.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://67.media.tumblr.com/f700a14c86dc584b0c0cc6400c892e4c/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo2_r2_400.gif" alt="http://67.media.tumblr.com/f700a14c86dc584b0c0cc6400c892e4c/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo2_r2_400.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://66.media.tumblr.com/2372bdebfe225155469cb93d38552164/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo4_r1_400.gif" alt="http://66.media.tumblr.com/2372bdebfe225155469cb93d38552164/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo4_r1_400.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://66.media.tumblr.com/e36156141f29ba44eac10bc20286622d/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo3_r1_400.gif" alt="http://66.media.tumblr.com/e36156141f29ba44eac10bc20286622d/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo3_r1_400.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://66.media.tumblr.com/9a9d6d07db5b7b01f0dc61c93d05c452/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo5_r1_400.gif" alt="http://66.media.tumblr.com/9a9d6d07db5b7b01f0dc61c93d05c452/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo5_r1_400.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://67.media.tumblr.com/dc58dc29528bc4c7ffb8bde9e6a49132/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo6_r1_250.gif" alt="http://67.media.tumblr.com/dc58dc29528bc4c7ffb8bde9e6a49132/tumblr_niant2hMpn1qczg1mo6_r1_250.gif" /></p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (рикки тикки тави) Wed, 24 Aug 2016 22:07:45 +0300 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=623#p623 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=620#p620 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://66.media.tumblr.com/70b6fc46f058d3637f765e035fde9c70/tumblr_nximseunaL1srh1mgo3_250.gif" alt="http://66.media.tumblr.com/70b6fc46f058d3637f765e035fde9c70/tumblr_nximseunaL1srh1mgo3_250.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://67.media.tumblr.com/593cd37cde71c9339bc9734f9048484e/tumblr_nximseunaL1srh1mgo6_250.gif" alt="http://67.media.tumblr.com/593cd37cde71c9339bc9734f9048484e/tumblr_nximseunaL1srh1mgo6_250.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://66.media.tumblr.com/6f1d91e3fc0d6449f04d72c04237777f/tumblr_mmuzrwhPQn1rn5a30o2_r2_250.gif" alt="http://66.media.tumblr.com/6f1d91e3fc0d6449f04d72c04237777f/tumblr_mmuzrwhPQn1rn5a30o2_r2_250.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://67.media.tumblr.com/84274b5eeffd2c6977b80165f51d9a0a/tumblr_mmuzrwhPQn1rn5a30o9_r3_250.gif" alt="http://67.media.tumblr.com/84274b5eeffd2c6977b80165f51d9a0a/tumblr_mmuzrwhPQn1rn5a30o9_r3_250.gif" /></p> mybb@mybb.ru (рикки тикки тави) Wed, 24 Aug 2016 13:20:10 +0300 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=620#p620 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=613#p613 <p>Трясущимися ногами по нетвердой поверхности, будто я делаю шаги в новую жизнь, неизведанную и очень яркую. Я так привыкла чувствовать почву под ногами, твердую почву. Я так привыкла легкими движениями передвигаться по танцевальному залу и отдавать всю себя в танце.&#160; Сейчас же, я перебираю ногами теплый песок, пытаясь убежать от всего мира. Мне так хочется остаться здесь, смотреть на море, которое пробирается в каждую клеточку моей души. Лечит раны, которые давно уже не лечит время. Мне нужна свобода, и вот она – настоящая свобода. Ласковое солнце и желание танцевать под ритмы собственного сердца. Держать себя в руках и искать внутренний баланс. Только в голове, иногда возникает такой вопрос, а что же меня привело в Тбилиси?! Почему, я убежала от родных, друзей и от старой жизни? Эта история, дастся мне очень трудно, но если её не рассказать, то она сожрет меня изнутри. <br />Мне двадцать четыре года, хотя я выгляжу на девятнадцать. В магазинах спрашивают документы, а я всегда со злостью достаю из сумки паспорт, чтобы доказать – я большая, и мне уже можно расслабиться вечером. Живу в Бирмингеме, и знаете я счастливый человек. Да, у меня не полная семья, отец ушел, когда мне было двенадцать лет. Да, мы не шикуем, не едим икру ложками, но грех жаловаться на семью, которая столько мне дала, что бы я выросла личностью, а не девушкой с сомнительной репутацией. Смотрю на всех с высока? Возможно так может показаться на первый взгляд, на самом деле, я стараюсь не оценивать людей в первые минуты общения. Мне всегда надо было больше времени, что бы понять человека, открыть ему душу. И если я отдала всю себя, то надо быть готовым к тому, что я уже не уйду.&#160; Отдавать всю себя – это не только мой дар, но и моя погибель. Зависеть от человека, поверьте, это страшно. И в моей жизни такое было. Но об этом, немного позже. &lt;br&gt;<br />С детства, мне нравилось танцевать, кружиться по комнате в танце, представлять себя в красивой балетной пачке, тянуть носочек. И когда мама наконец поняла, что для меня это важно, она решила отдать меня на танцы. Наивная девочка попала в сказочный мир. Я смотрела на девушек постарше и восхищалась тем, как они себя подают, я мечтала вырасти такой же. Но, у природы на каждого человека свои планы, ростом я не вышла, что бы быть стюардессой, а уж про балерину тут даже можно не говорить. Маленькая девочка, которая потеряла ниточку своей мечты. Только я решила не бросать то, что люблю больше всего на свете. Я танцевала дома перед зеркалом. А ранним утром тайком пробиралась вместе с лучшей подругой в зал для танцев. И с каждым годом, я понимала, что мне нравится то чем я занимаюсь. Мне нравилось выплескивать свою душу в танце, нравилось смотреть на движения своего тела.<br />Важное место в моей жизни, заняла моя первая работа, а именно – бар в котором я получила свои первые чаевые. В котором, я по счастливой случайности, встретила – его. Да, эта глава моей жизни все ещё пишется, и кто знает, может все ещё будет хорошо. Под ним, я имею ввиду Джо. Мужчину, который смог что-то перевернуть во мне. Знаете, я встретила его в январе. Когда каждый день, как с чистого листа, месяц, который дает нам возможность что-то поменять в своей жизни, и начать всё по-новому. Все обещают что-то изменить с понедельника, со следующего месяца или года. И январь – самый удобный месяц, что бы и правда впустить в свою жизнь перемены, которые раскрасят стены твоей унылой жизни в яркие краски, и даже не спросят у тебя разрешения. Так и со мной. Каждый день, я узнавала о нём что-то новое. Каждый день, во мне разливалось то тепло, которое грело в холодные зимние вечера. Джо ворвался в мою жизнь вихрем эмоций и чистого разочарования в себе. Я до сих пор не могу понять, когда я успела допустить в своей голове мысль, что мне нужен этот человек. Когда, я успела влюбиться, в какой момент моя глупость перешла все границы, и я взаправду задумалась о том, что все может быть, как в сказках «долго и счастливо». Вот только не с нами, не с ним. И сколько бы раз я не представляла нас вместе, на меня всегда давила реальность, которая каждый раз оповещала меня о том, что у него есть невеста. Только, эта чертова реальность, в какой-то день просто отказалась вселять в мой разум мысли о том, что я поступаю неправильно. Да, тот день я никогда не смогу забыть. Девятое февраля. И невероятно сильное желание коснуться его губ. Остановило лишь в миллиметре, когда я рефлекторно открыла глаза, и начала понимать, что происходит. Нет, я не смогла, а если бы смогла, меня бы сожрала изнутри моя же совесть. В ту ночь, я решила, что мне стоит уехать, и больше никогда не появляться в этом баре. Сбежать от проблем – единственно верное решение. Думала я… а получилось ещё хуже. &lt;br&gt;<br />Локация Лондон. Холодный город, ветра которого заставляют закутываться в теплый свитер и прятаться за белоснежными чашками крепкого кофе. Город, который сыграл со мной злую шутку, который подарил мне эмоции, а взамен забрал того, кто стал для меня дороже всех. Так глупо, потерять голову от мальчика, который стал моей реальностью в этом сером городе. Самое время, рассказать о том, как страшно быть зависимой от человека. Когда человек, как волна – накрывает тебя с головой, и ты уже не можешь найти выхода. Ты не можешь дышать полными легкими, тебя трясет от каждого прикосновения. Любовь ли это? А кто знает. Мне с ним было хорошо. Я чувствовала его, каждое прикосновение. Мальчик особенный, кто-то бы побоялся таких отношений, но мне было легко. Мне нравилось то, что он меня ценил не за то, что я «красивая», а за то, как я себя вела. За голос, за легкие прикосновения к его ладоням. Он никогда меня не видел, а я считала, что это к лучшему. С ним, я проводила очень много времени, изучала улочки Лондона, и учила его легким танцевальным движениям. С ним было легко, с ним я чувствовала себя свободной. Я не боялась быть для него опорой. Вот только, спустя несколько месяцев, он неожиданно для меня перестал отвечать на звонки, и старался просто не появляться в моей жизни, кинув сухое «я не хочу, что бы ты меня узнавала». Убил, одной только фразой, которая для меня была острее ножа. А я не стала бороться дальше, зачем бороться за человека, который не ценит тебя. Который считает, что тебе без него будет лучше. Кто вообще в праве решать, что для меня будет лучше. &lt;br&gt;<br />После Лондона, я оказалась в месте, которое меня привело в равновесие. Подарило мне внутреннюю теплоту, и уверенность в том, что еще не все потерянно. Время, проведенное в Тбилиси, завязало на моей щиколотке красную нить судьбы. Вселило веру в себя, и желание жить так, как мне этого хочется. Наверное, это то, что мне было необходимо, почувствовать себя свободной и счастливой. Найти в себе силы двигаться дальше и вернуться в родной Бирмингем, в тот самый бар, с которого все началось. Но сердце все ещё предательски екает при воспоминаниях. А я стараюсь улыбаться, и не придавать этому значение. &lt;br&gt;<br />Возвращаюсь в любимые места. В любимую студию, где я тайком занималась танцами. Все ещё залитый солнечным светом зал, заваривая кружку горячего чая, я думаю только о том, что дом – это лучшее место. Дело осталось за малым, встретится лицом к лицу со своим страхом.</p> mybb@mybb.ru (рикки тикки тави) Mon, 20 Jun 2016 21:56:09 +0300 https://thisismydecember.rusff.me/viewtopic.php?pid=613#p613